Bernd schaut „Wetten dass…?“

Ok, ein Live- ticker… Macht ja heute sonst keiner…. Schätze ich mal…. Gut, das war gelogen! Aber ums anders zu machen als die anderen, kann man das hier von oben nach unten lesen! Ha!!!
Uhrzeiten lasse ich mal weg- interessiert ja eh keinen, oder?!



Gut, Getränk ist da, Jogginghose ist angezogen, Bernd liegt zufrieden schnurrend neben mir. Passt!

Oh, neues Intro, mit dem Schumi im Einspieler und die Kiwi gibt die JLo. Autsch!

Hm. Wasn das fürn neues Sofa? In adultem grau? Gibt es denn bei denen gar nix zu essen? Keine Gummibärchen mehr?
Und wie klein ist eigentlich diese Halle? Wo ist denn das Publikum? Immerhin: Sie jubeln! Danke, liebe Jubelperser…

Und da isser: Der Markus. Herzlich willkommen in meinem Wohnzimmer!
Lanz verspricht das einiges schief gehen kann. Na toll! Hier zuhause übrigens auch: Ich habe wohl vor Aufregung die Cola zu stark geschüttelt. Na super! Erst mal aufstehen. Und mir fällt die Wäsche ein, die in der Trommel wartet. Die muss sich jetzt erstmal gedulden!
„Wir haben doch keine Zeit!“, ja stimmt. Wann geht´s denn los?!

Als erster Gast kommt Campino (der von den „Toten Hasen“) und präsentiert die Stadtwette: Alle sollen sich für die Fortuna nackig machen. Ist denen nix anderes eingefallen? Sex sells… auch beim ZDF…


Dann kommen endlich die Gäste und zwar gemeinsam mit ihren Wettkindern- Wie? Die Promis bleiben von Anfang bis zum Ende da? Wurde das nun vertraglich festgehalten? Muss denn keiner sofort, noch während der Show, in einen Flieger zurück nach LA? Achso, nur nationale Stars, ich verstehe. Frau Kraft hat Zeit und aha, der Wotan auch. Und hey: Mal wieder Karl. Zum wievielten Male ist der eigentlich eingeladen? Ist der vielleicht sogar Co-Moderator? Dafür hat der Zeit? Nix Paris oder so?


Ah, erste Wette. So was neumodisches. Eine Slackline (schreibt sich das so? Egal, google ich später!). Sowas gibts jetzt auch in Köln. Ah, Wettpaten sind die Van der Vaarts. Passt ja. Fußballding: Fallrückzieher. Mit vorherigem Einspieler. Den im Tor kenne ich doch! Der liegt bei uns aufm Klo…
Wette fängt an. Hopp! Tor! Das macht der locker!!! Huch… wie? Regeln geändert? Mitten drin? Und jetzt hat der doch verloren? Hä??? Verstehe ich nicht.
Dafür macht Raffael auch einen Fallrückzieher und-  Der HSV wird jetzt laut aufschreien: Herr V.d.V bricht sich die Hüfte! Zumindest fast. Huch, erinnert mich irgendwie an- ich sags nicht, sonst muss auch diese Sendung wieder abgesetzt werden…
Zur Strafe müssen die Van der Vaarts eine Runde Hollandrad fahren mit Anhänger dran. Nunja. Geht schlimmer (aufregender auch). Wir erfahren: Raffael ist im Campingwagen aufgewachsen. So, so. Überraschung: Cindy aus M. klettert aus dem Campinanhänger. Die ist nun die neue Michelle. Sagte ich schon: Nunja?!

Direkt darauf die zweite Wette von Frau Kraft: Rudern und Wakeboarden. Ok, Außenwette also. Mit Kessler, den mag ich! Ach nee, doch nicht. Doch erst später. Wie jetzt?!

Ich ermahne mich selbst: Vor lauter Spannung nicht vergessen auf „aktualisieren“ zu drücken…

Lagerfeld im Interview. Naja, schon alles gehört… Wieso wird eigentlich nur er befragt? Doch Co-Moderator? Fänd ich irgendwie gut, glaub ich…. Was wohl Cloodia dazu sagen würde?!

Ich lackiere mir nebenbei die Nägel. Es muss getan werden, was getan werden muss!

Nächste Wette: Kinderwette. U-Bahnstationen Berlin. Leider sehr vorlautes Kind… aber hey: Lustig, zumindest irgendwie. Säänk yuu foor träävelling wis deutsche Bahn!!! Und: Geschafft!
Aber wasn das fürn scheiss Preis? Ein Tag mitfahren dürfen? Das darf ich mit meinem Jobticket auch! Und zwar einen Monat lang… Na danke schön!

Juhu! Mein Lieblingspanda Cro! Niedlich. Aber das T-shirt: Was reimt sich auf Lanz? Rückseite: Gans! Naja… Das kannst du besser!!! Trotzdem: Ich singe laut mit: „Saaanniiii…..“

Ah, die Lanz-Challenge. Nun gut, einer muss aus dem Publikum raus- und ins Geschehen rein und kann auch was gewinnen. Es soll ja keiner einschlafen! Der Erste lehnt schomal ab: Bandscheibenvorfall. Haha! Ein Anderer machts und kann eine Kreuzfahrt auf einem Schiff gewinnen. Mit Traumschiffmelodie. Tüdüüüü…
Liegestütze mit Bierkasten auf dem Rücken. Leider kackt der Kandidat so richtig ab (hat der auch einen Bandscheibenvorfall?) und ein anderer springt ein. Nett. Absahnen tut aber der Erste, wenn ich das richtig verstanden habe…

Ich muss schnell zumindest einen Teil der Wäsche aufhängen und verpasse die Wakeboardwette.

Ah, JLo. Was soll man sagen? Furchtbar schreckliches Outfit. Karl bekommt gerade bestimmt Sodbrennen! Da fällt mir ein: Bei „Pummelfee“ in Hennef gibts gerade 30 Prozent!

Juhu! Eine Tierwette: Anhand von Anfummeln von Hundehaaren erkennt Monika die Hunderasse. Das weckt mein Interesse! Warum hat eigentlich keiner vom ZDF an Wotan als Moderator gedacht? Der ist tatsächlich wirklich witzig und hatte sich zuvor schon als Punk hervorgetan, indem er gegen die Kanditaten gewettet hatte (und verlor). Niedlich, die Hündchen. Bisher mein Highlight! Nur das Namenstanzen von Wotan hätte mir noch besser gefallen!

Jetzt ist Campino dran und erzählt, dass er den (inzwischen mich doch sehr nervenden) Song erst gar nicht veröffentlichen wollte. Und singen darf er nun auch. Aber live ist was anderes, oder? Zeit den Rest der Wäsche aufzuhängen!

Ah, Jenny kommt und darf neben Karl sitzen. Den kennt sie. Das mit der Pummelfee nehme ich hier offiziell zurück! Nicht, dass noch Klagen kommen oder so… Jenny sagt, dass der eine aus der Band ihr Freund ist. Der mit der Glatze. Schön! So viel Liebe beim ZDF! Das ist ja fast wie bei der Pilcher! (Ich hab keine Lust das ZDF hier ständig zu verlinken. Gibt das eigentlich Ärger? Ist das eigentlich Pflicht? Googlet euch das doch einfach selbst!)

Neue Wette, scheinbar altbekannter Kandidat: Und noch während ich das hier schreibe ist die Wette schon verloren! „Sicherheit geht vor!“ Hä??? Bülent fährt daraufhin Traktor. Es muss wohl wichtige Sendezeit vergeudet werden. Ich lass mal das Wort GEZ fallen…

Jetzt kommt eine A-capella-Band und tätschelt erst Raffael und dann Jenny auf dem Kopf rum. Die Beiden lächeln tapfer. Ich schalte um…

Ich kann nicht anders: Ich habe doch wieder zurück geschaltet. Jenny verabschiedet sich (ich schätze das Getätschel ist Schuld!) und muss noch irgendwo hin! Ha! Wusst ichs doch… „Next Station LAX“.

Letzte Wette – und ich hab nicht zugehört. Irgendwas sollen die Promis aufschreiben und der Kandidat morst das dann irgendwie mit dem Ohr, aber ich versteh nicht wie- die Teamkollegin allerdings auch nicht. So bleibt der „Sexgott“ ungelesen (das wird wieder für Traffic sorgen!). Was macht der da?! Wofür sind diese bescheuerten Bänder an den Ohren? Wieso bekommt der Muskelkater? Und wo bin ich nur mit meinen Gedanken?! Ich glaube das Glitzerkleid von Cindy hat mich abgelenkt. Irgendwie ist die Wette aber trotzdem gewonnen. Bernd stöhnt leise. Jepp, geht mir auch so!

Jetzt geht es ans Geld verteilen. Was krieg ich für das hier eigentlich? Und anrufen soll ich auch noch, aber wieso? Und wo ist die angeblich eingeblendete Nummer? Ah, Probleme mit der Grafik. Ich verstehe.

Ich wette die Hundewette gewinnt!

Jetzt zurück zur nackten Stadtwette- aber ein greller Piepston beirrt mich (gibt es das Wort?)! Und da liegen sie: Die Nackeligen. So viel Sex hab ich im ZDF noch nie gesehen! Fortunafreunde wirds freuen (oder beschämen, who knows!?) Lanz darauf ganz mutig: „Ist das Kunst, oder kann das weg?“.

Ist die Sendung jetzt zu Ende?! Ich hab vergessen was Lanz als Strafe jetzt machen muss. Irgendwas in Köln, der verbotenen Stadt. Falls ich ihn hier sehe reiche ich es nach…

Und schon ist die Anrufmöglichkeit zu Ende: Mit 42% gewinnt die Slackline. Nicht die Hunde? Da wird sich der HSV aber freuen, auch wenn er beim nächsten Spiel auf Raffael mit der nun kaputten Hüfte verzichten muss. Sag ich mal…

Huch und schon ist Schluss: 23:26 Uhr und ich habe brav durchgehalten. Na, wer hätte wohl darauf gewettet?!